Queda da escada, no shoptime?
Velho, tava vendo o twitter do @mionzera e ele tinha twittado isso, velho ri muito e resolvi colocar aqui para vocês verem ;]
terça-feira, 29 de setembro de 2009
sábado, 26 de setembro de 2009
Duplo sentido
É mano, não seja malicioso, como muitas pessoas ja vão achando que é alguma safadeza, você ver que não é. Muito legal esse video, mas se você for muito malicioso ja vai pensando em outra coisa.
Voar, voar, subir, subir ...
O mano cantando, você vê no fundo o parapente vindo e de repente...
quarta-feira, 23 de setembro de 2009
segunda-feira, 21 de setembro de 2009
Juiz suíço pega três jogos de suspensão por gesto obsceno para a torcida
Pô, tava vendo o globoesporte.com e vi de cara isso. Putz, não acreditei e resolvi ler sobre. Haha, o fato é muito hilário mas ao mesmo tempo bizarro, uma pessoa que trabalha pra fazer a lei do futebol ser executada não se controla e faz um gesto desse. ( Ah, foda-se, deixa o cara ser feliz)
Massimo Busacca reconhece que ‘perdeu a linha’ ao reagir às provocações durante jogo da Copa da Suíça.
Árbitro da final da última Liga dos Campeões, o suíço Massimo Busacca foi suspenso por três partidas por ter feito gestos obscenos para a torcida durante a partida entre Baden e Young Boys, sábado, pela Copa da Suíça.
A federação de futebol do país decidiu suspender Massimo por três jogos do campeonato local. O árbitro “perdeu a linha” depois que alguns torcedores do modesto Baden, da Terceira Divisão, invadiram o campo quando o time fez 1 a 0 sobre o Young Boys.
- Eu me deixei provocar pelos insultos verbais dos torcedores e fiz um gesto nada esportivo. Isso não deveria ter acontecido – disse o árbitro.
Massimo apitou a vitória do Barcelona sobre o Manchester United na final da Liga dos Campeões da última temporada. O suíço também participou da Copa do Mundo de 2006, quando trabalhou na partida entre Ucrânia e Espanha.
sábado, 19 de setembro de 2009
Seria isso um ET?
Uma estranha criatura intriga a população de uma cidade do Panamá. Morto por cinco adolescentes em um lago de Cerro Azul, o ser não identificado é apontado como extraterrestre, mas pode ser apenas um animal ainda não catalogado pelos biólogos ou com problemas de formação.
Segundo jornais panamenhos, cinco adolescentes entre 14 e 16 anos estavam em torno do lago, no sábado (12), quando viram uma criatura bizarra saindo de uma gruta. Assustados com sua aparência e com medo de serem atacados, os jovens atiraram pedras até matá-la e a jogaram na água.
A notícia logo se espalhou pela cidade. Retirada do lago, a criatura foi apontada como um ET por moradores da região e pela imprensa local. Outros a descreveram como o personagem "Gollum", da trilogia "O senhor dos anéis".
Ouvido pela rede de jornalismo Telemetro, o especialista em vida silvestre do órgão nacional de meio ambiente Melquiades Ramos disse que o caso está sendo investigado e que as características da criatura são "muito peculiares".
Nesta terça-feira (15), foi encontrado no local um animal sem cabeça, que seria um bicho-preguiça. Ainda não se sabe se há alguma relação com o caso do ser encontrado no fim de semana.
Fonte: G1
Ou só um bicho preguiça depilado?
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sexta-feira, 18 de setembro de 2009
Me dá meu Chip Pedro. Manda meu Chip Pedro. Joga meu CHIPE
Putz, abri o youtube e fui ver os vídeos mais exibidos, pô, me deparei com esse. PEDRO JOGA MEU CHIPPP, JOGA MEU CHIP PEDRO. Que mina mais louca mano.
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
Marcos Mion, Gluglu e Mendigo no Hoje em Dia - Beyoncé Singles Ladies
Haha, Mion com mais uma de suas boas imitações de clipes de músicas, micon. Muito bom!
quarta-feira, 16 de setembro de 2009
A espera do marido
Alguém me enviou essa imagem semana passada porém não me lembro quem foi, sinto muito.
sexta-feira, 11 de setembro de 2009
Melhores fotos manipuladas no Photoshop
Cara, sou muito fã de montagens feitas no photoshop e achei esse post em um blog - no final coloco a fonte - e achei muito legal e resolvi postar =]~~
Fonte: Kdezinho
Pastor incorpora Ryu
Bom, não to aqui para discutir religião, mas que a cena foi bizarra foi.
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
quarta-feira, 9 de setembro de 2009
segunda-feira, 7 de setembro de 2009
Top 10? - Coisas bizarras escritas em embalagens de produtos
Bom esse foi o meu último post dessa série.
Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal. As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que fez um curso em Lisboa, a convite da OMS. Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos: FORAM TANTAS COISAS ENCONTRADAS QUE PASSOU DO TOP 10.
-Deve ser por isso que fazem paidas de português ser burro, PQP mano-
1º - Num secador de cabelos:
NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo)
2º - Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL
(Boa, cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
3º - Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé)
4º - Numa touca para a ducha:
VÁLIDO PARA UMA CABEÇA
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca, caso compre com tamanho GG)
5º - No pudim da Marks & Spencer:
ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO
(Pô, isso é novidade!)
6º - Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO
(Acho que só doidos fariam isso, né?)
7º - Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMARESTE MEDICAMENTO
(Acho que uma criança não vai dirigir um carro nem outro tipo de máquina)
8º - Nas pastilhas para dormir da Nytol:
ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei)
9º - Numa faca de cozinha:
IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca)
10º - Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
11º - Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
AVISO: CONTÉM AMENDOINS
(ahhh, sacanagem, Mania de estragar as surpresas)
12º - Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS
(Ainda bem que avisaram a tempo)
13º - Num saquinho de batatas fritas:
VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHESDENTRO.
(Preciso comentar?)
14º - Numa fantasia infantil de Super-Homem:
O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança)
Fonte: MUNDO BIZARRO
Top 10 - Coisas que o homem não deve fazer na cama - Tenso :O
Top 10 – Coisas que o homem não deve fazer na cama
Muitas pessoas tem medo da sua 1ª vez, então seus problemas acabaram
A partir de agora o mundo bizarro vai apresentar 10 coisas que o homem não deve fazer na hora do sexo... Isso serve não só para aqueles que vão para sua 1ª vez, serve para todos... Para sempre...
Coloquei o Top de trás para frente, para vocês ficarem loucos para ler o 1º colocado.
10) Perguntar “Eu posso?” – O cara tem a vida inteira para ser cavalheiro. Abrir a porta do carro é legal. Ser gentil é o máximo. Mas na hora do vamos ver, gentileza demais quebra o clima. Meu amigo, não pergunte. Ok, perguntar “posso te dar um beijo?” até é bonitinho, mas “posso botar a mão em tal lugar?” ou “posso fazer tal coisa?” mostra apenas que o cara é banana. E a resposta será NÃO.
9) Usar meias durante o ato- Tá certo que às vezes a coisa é tão fulminante que mal dá tempo de tirar a roupa. Mas vocês já viram coisa mais patética do que um cara só de cuecas e meias?
8 ) Cheirar mal- Nojento. Imperdoável. Se o rapaz passou o dia trabalhando e está suado, deve elegantemente dar um jeito de tomar banho. Ou deixar a trepada para outra hora. Homem (e mulher) fedorento não dá para querer.
7) Broxar – Agora vamos falar aquela verdade que ninguém tem coragem. Não importa se o problema é físico, psicológico ou se o rapaz bebeu demais: se o cara não armar a barraca, a mulher vai se sentir culpada. Portanto, rapaz, se achas que não está apto para o jogo, nem entre na quadra.
6) Demorar de menos- Pior do que nem começar é … ops, já acabou. Ejaculação precoce tem tratamento, então não tem desculpa.
5) Demorar demais- Todo mundo invejou o Sting quando ele disse que, graças ao sexo tântrico, seus intercursos sexuais duravam mais de sete horas. Eu não. Por melhor que o sexo seja, grande parte da graça está no “grand finale”. Não prive sua parceira disso. A menos que você seja um fenômeno raro e consiga manter a atenção da audiência por horas a fio, é provável que depois de um tempo ela lembre das roupas que tem que lavar, do relatório que ela tem que entregar no trabalho, da festa que vai acontecer no final de semana… Uma meia hora tá de bom tamanho, e todo mundo fica satisfeito.
4) Levantar e ir embora – Presta atenção: mulheres gostam de ser tratadas como vagabundas DURANTE o ato sexual. Logo após, trate-a como o ser humano mais maravilhoso do mundo. Diga o quanto ela é linda e gostosa. Beije-a. Sirva uma bebida. Tome um banho com ela. Transe de novo. Mas não vá embora! A não ser, é claro, que o marido da moça esteja chegando.
3) Comentar a forma física e/ou desempenho da parceira – Na hora H, apenas elogios. Não diga que ela engordou. Não diga que ela emagreceu demais. E se tu for meio veado e reparar que ela tem estrias, celulites e gordurinhas (porque homem não vê nada disso naquela hora – fato comprovado) guarde as impressões para si mesmo. O mesmo vale para a performance da mulherada: elogie sempre. Não peça para ir mais devagar, ou mais rápido. Com a intimidade, vocês poderão conversar e dizer o que gostam ou não. Mas nunca faça esses comentários durante o rala-e-rola. É o fim.
2) Preocupar-se apenas com o próprio prazer – Levar uma mulher ao orgasmo não é tarefa das mais simples, admito. Mas tente sempre, não desista. Você vai encontrar o caminho das pedras. mas tenha sempre em mente que duas pessoas fazem sexo para ter prazer. Ambos. Se você está apenas preocupado em gozar, dirija-se ao banheiro mais próximo e faça sozinho.
1) Trocar o nome da mulher – Algumas pessoas são inesquecíveis e servem de parâmetro para todas que vêm depois. Mesmo sendo um ato-falho, trocar o nome da parceira é imperdoável. Fim de relacionamento com justa causa.
Fonte: MUNDO BIZARRO
Top 5 tattoo bizarras
Putz passei um tempo sem postar, por que tava sem internet, agora eu vou sair dos padrões com 3 posts bem legais. La vai esse é o primeiro, com o top 5 tattoos bizarras.
Pô cada uma viu. ¬¬'
Prefiro nem comentar nada.
5 - Prato de Comida
Gosta de comer é uma coisa, agora resolver tatuar um prato de comida na cabeça é algo completamente diferente. O que leva uma pessoa a tatuar ovos com bacon na careca?
4 - Índia Tarada
Dizem que tem gosto pra tudo. Até pra tatuagens de índias se roçando em pênis enormes. Quem desenhou isso só pode ser gay, porque eu teria medo de tatua em mim mesmo um pênis que seja maior que uma pessoa. Podem confundir o que eu gosto.
3 - Pinto Pequeno
Algumas pessoas possuem uma pequena disfunção, e nascem com um pênis pequeno demais. Até aí normal, agora querer fazer uma tatuagem dizendo que você tem um pênis pequeno eu realmente não entendo.
2 - Hematomas
Cair e machucar o rosto não é tão raro, mas geralmente as pessoas ficam em casa pra evitar embaraços. Por que alguém resolveria se tatuar para parecer para sempre com o wolverine após uma surra das boas? Quero ver só esse cara com 40 anos.
1 - Golden Palace
A mulher resolveu vender o espaço na testa dela por 10.000 dólares. Resultado? Uma bela tatuagem. Até o tatuador implorou que ela não fizesse esta besteira, mas não teve jeito. Depois dizem que o dinheiro não compra tudo.
Fonte: Tomate Cru
sexta-feira, 4 de setembro de 2009
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